Soluzione
Dio, portami via da quì...io non so stare al mondo.
Post
Domande impossibili...
...e chiedere alla propria psicologa:"...cosa posso fare per difendermi dall'amore, dal rifiuto, da questo lutto...?" e sentirsi rispondere:"Non ci puoi fare proprio niente, nessuno ha la bacchetta magica".
Semino amore, raccolgo ortica
Eccoci, dopo un brevissimo periodo di sollievo, mi ritrovo di nuovo a fare i conti con la mia autostima. Perchè è così necessario fare qualcosa di grande, di pazzesco, di stancante, per essere stimati? E' così importante? E' come se la considerazione e l'affetto altrui, venga riversato in base a quello che fai, una sottospecie di ricatto, di scambio, un pò come ritrovarsi in un'azienda in cui se hai dei requisiti vai avanti altrimenti sei fuori. Ho sempre pensato che l'affetto arrivi indipendentemente da quello che facciamo, ma venga donato incondizionatamente e pensavo che a far la differenza è la persona in sè con la sua essenza, con tutto ciò che è in grado di "creare" e "costruire" con l'altro, se è in grado di capirti, di ascoltare, se ha profondità suffecente a consolarti, a prendersi cura di te, a farti star bene e a farti sorridere...in grado di saper dissipare le nubi di tempesta dentro di te e farne venir fuori l'arcobaleno. ...
Così semplice
Su questi vetri gelidi vedo gocciolare la neve... è già un anno da quando le punta delle mie dita hanno sentito il freddo su di sè lasciando quell'impronta calda. Ho visto infrangersi il cristallo, ho sentito il tuo calore avvolgermi l'anima, ed io cantavo insieme a te cantavo di quanto fosse bello con te, restare quì restare avvolti dalla magia, restare avvolti dalla musica, non c'era niente di così delicato nel buio di Milano e non c'era niente di così adorabile nel buio dei miei occhi. Dove ora l'innocenza viene presa a pugni e dove per te, pugnalarmi il cuore è stato così semplice, soffoco di lacrime... è stato un gioco da ragazzo, solo e soltanto un gioco da ragazzo... Così ho visto infrangersi il cristallo, ho sentito il tuo colore dipingermi l'anima con cui adesso scrivo di te scrivo di quanto è stato bello di quanto con te, restare lì, è stato divino restare avvolti dalla ...
Frugando nel mio "cassonetto dei rifiuti":
Ok Manu, vogliamo far emergere qualche macchiolina nera dal tuo curriculum di "donna mai vissuta"? Il fatto è che è un periodo in cui mi soffermo molte volte a pensare e a riflettere, di come molti ammiratori compiono dolci gesti alle loro preferite...prima non ci facevo tanto caso, non che ora io abbia qualche interesse anzi, ma effettivamente, quando mi capita, in un attimo, quasi istintivamente, rivolgo l'attenzione su me stessa, e mi domando:"...e tu? Hai mai ricevuto gesti del genere?" (............................) uhm...NO, direi, manco un fiorellino spelacchiato o sgangherato, nulla! Niente di niente! 'Ero in terza media, il mio cuoricino batteva per un mio compagno di classe dai capelli neri e il faccino d'angelo, non mi stancavo mai di distrarmi durante la lezione e guardarlo furtivamente tra le capocce degli altri, senza mai poterci parlare, per via della mia timidezza...(patetica) . Un giorno e più precisamente, l'otto marzo, eravamo...
(Storia riesumata) Preludio letale:
Caduta come una cometa in un tempo sbagliato e per qualche errore del cielo… Temo sia stata una disgrazia voluta da un demonio invidioso... se solo avessi saputo cosa mi aspettava, se solo avessi saputo di più di quanto non avessi visto, di quanto tu non mi avessi detto, di certo vivrei giorni più sereni, di certo non sarei ancora qui a calcare i miei piedi in questo spazio Inutile, con tanta rabbia e assurda speranza… così drogata di te. pensavo pensassi a me dicesti che ti sentivi come un bimbo che aveva bisogno di coccole… ti proponesti a me come “fidanzato”… volevi vedermi… e solo per me, avevi quei cinque minuti in più prima di andare via… Che cosa ti dice un corteggiatore? Che cosa ti dice un amico? Non lo so più, non lo capisco più… Pensavo di saperlo… Alla fine, non fui altro che poco più di una conoscente con i tuoi "non ho voglia e non ho tempo" ma parlavi con me quando mi dicesti "cosa ti costa tentare ancora?...
Diafano(attraverso)
...era bastato leggere il riassunto della tua storia, per capire subito tutto di te.
Why...?
Ripenso a quel pomeriggio in centro, alla tua occhiataccia che non mi ha permesso di dirti "grazie..." ecco...in quel momento ho sentito tutto il tuo disprezzo per me che altro non ho fatto che adorarti. Non me lo scordo. Non è normale sentirsi in colpa per quello che sono, per quello che faccio, eppure ti vedo trattare bene tutti gli altri, tranne me...allora penso che sei falso, penso che non sei vero, penso che sei superficiale, penso che tu sia un'opportunista, la tua recita ti permette di vivere ai margini, ed ora, non posso far altro che detestarti. Come è possibile? Non mi capacito. (25/09/2012 ore 22:11)
The Wall
Essere gentili, non significa esserlo a tal punto da non dire quello che si pensa realmente per non ferire l'altro, significa trovare le parole giuste e delicate per potersi esprimere con gentilezza pur dicendo come stanno le cose...a quel punto tocca all'altro accettare la realtà dei fatti senza sentirsi ne offeso, nè ferito ma rispondere equamente esponendo le sue ragioni e i suoi pensieri. Questo si chiama DIALOGO e CONFRONTO. (scusatemi se sono così 'antipatica') (22/09/2012 ore 11:24)
Non si può ripulire il cuore.
Seppur allontanati fisicamente, loro continueranno a persistere nella tua vita come maledette presenze, come fantasmi. (20/092012 ore 22:38)
